あいおあしぬ
刺すぞ殺すぞ死ね死ね死ね、俺だけ愛してくださいよう。
今月 なんか6回ぐらい飲み行ってる気がする、ほぼ同じメンバーと。陰キャなのにカメラロールみたら充実してるぽい写真がダーッてなる。わは。たまにはいーんじゃないかな、、まあまた後ほどジリ貧 1000円で1週間暮らすはめになりそうだけど もうギリギリは慣れたから大丈夫 よーするに死なんどきゃええんやろ
私は 親の離婚のこと 学校のこと そこからどういう流れがあって上京したか とかを話すのが好きくない というかなんか自分の気持ちとか自分のこと話してると よくわかんないけど泣いてしまうから、人前で泣きたくないから、あんま話したくない
んだけど 深夜3時の蒲田の路上に座り込んで 泣くのは堪えつつそーいうのを話しながら、今後どーやって生きてくのかなともう128846523回ぐらい考えたことをまた反芻した
そもそも私には主体性てやつが無い
好きな人のためになんかをやり、でもやがて好きじゃなくなったからどーでもよくなり、死にたくなり、好きな人の音楽やら言葉やらに生かされ、なあなあでここにいる
理由がないとなんにもできなくて
理由になれるのはひとり特別に好きな人だけ
好きな人がいないと生きていけないや
そもそも私は私が好きじゃないから 自分個人でやりたいこととか見つけられない
とっくに終わってる人生を 好きな人に賭けて引き伸ばしてるだけ なんか死んじゃだめらしーからそうしてるだけ だから理由がないと24時間むなしくなる るるる
急がなくても死は必ず訪れるから とりあえず好きなようにやろうって思う
でも諸々の事情により、そういかんこともある やるせにゃ～～。
リワインド
0から101まで全否定してくれたら 感情なんかかんたんにぜんぶ死ぬのになあ 期待に添えないぐらいならいますぐいなくなりたかったなあ
生きるつもりだから死ぬ気なんかないけど
生きてる限りは何でもがんばれるだろうけど 成せるようになるにはたぶん何千回も時計が回るでしょう
それでも どうしようもなくて無価値でも
夏の夜の海を 真冬の海をあいしている
文章を書くのは好きなんだけど 手紙とかすぐ書ける人なんだけど 長文で鬱陶しくなりすぎるのが我ながらうざいなあと思う
ネット上の見知らぬ他人にも言われたのでこれはまちがいない 主観的自虐ではなく客観的事実です
おそらく、一文字一文字からにじみ出てるのです きみがかわいすぎて仕方ないことが 憎くて仕方ないことが ぜんぶぜんぶ だから同じぐらい鬱陶しい長文を書く人が好き なんか安心するから、読んでて
だからさ おなじぐらいの重さのありえん凶器なバーベルで くそじじいとくそばばあになるまで殴り合いしよう 潰し合ってほんとに潰れたら いつか綺麗な石になろう ね
そういうわけで ともかく文章ってもんが好きだから LINEとかしてると人の文面をやっぱり見てしまう 一投の長さとか漢字とひらがな使いとか見てしまう 笑なのか(笑)なのか（笑）なのかｗｗｗなのかとか 絵文字・顔文字の傾向など
だからそこがぴたっとはまると 急速な引力でフィット・イン それ以外とはフェード・アウト
大事なことはなるべく直接話したいと思うけど 文章のほうが自分の考えてるニュアンスをいちばん伝えられるから、ちゃんと文章でのやりとりも重視してくれる人が好きだなあ
きょーみない人と常に繋がれてるとかマジ勘弁だけど 現代文明面倒なこと増やすなよって感じだけど きょーみある人といつでもやりとりできるんなら現代文明も結構ええとこあるやん 最高
おんなじ職場にいる、好きなアイドル似のかわいい女の子と昨日LINE交換したんだ〜
仕事内容上あんまし話せる機会多くないんだけど話し方とか推せるなあ〜と思ってちょくちょくお話してて そんで昨日LINEしたら文面もかんぺき120点で笑ってしまった〜、笑
どちらかと言うとメロディーより歌詞から入る人ゆえに、その他要素より文面から入る人
やっぱ人柄理解するのってメールかLINEでしばらくやりとりするのがわかりやすい。と思う。返信速度とか文面とか言葉のチョイスで何となくわかる。たのしいなー。
どーでもいい占い
なんか気分よかったから なんとなく一駅分歩いてみた
なんか気分よかったから とりあえず全信号を無視してみた
交通事故死、ばっちこい
今後も生きてたら たぶん楽しいことがある
チーズケーキ一気食いしたら胃もたれしてきもちわるいけど 明日になったらきっと治ってるし 好きだった人の色々が思い出せなくなってもそれは当たり前のこと
顔も性格も好みじゃなかったけど恐らくいちばん好きだったっぽい人の誕生日を まず第一段階として思い出せなくなった
そして最近 顔も思い出せなくなってきた
そもそも私は数字が苦手なのでもともと1人ぐらいの誕生日しか記憶できない いまの最新情報(新とはいえ古いか、)はとりあえず1・2・1・7
忘れたくない数字はロッカーの暗証番号とかにするので 1つだけなら覚えていられる
顔は数字が苦手どうこうとは違うので これはもうそんだけ時が流れた証なんだろうな
顔、思い出せなくなっても 実物を道端とかで見かけたら あ！て思うのかな 好きじゃなくなった人と再会したことないからわかんないな
いつかあのこのことも思い出せなくなるかもしれない 今の私は、このさきもう少しの時間が流れたらスーッてまるごと消えちゃうのかもしれない
うん きっともうすぐ私いなくなるから
いなくなっちゃう前にどーにかしたかったな
とか言って ほんとにガラス瓶の奥を抉れるのは 通りすがりの知らない掲示板の上だけなのだ
しょせんそんな人間
すきすきだいすき
しょーもないことから死にたいの四文字を思い浮かべるのが得意です あまりにも得意です
教科書のどのページにあるどの公式を使っても イコール死にたい！！です Q.E.D.
たぶん単に疲れた〜って言えばいいところでなぜだか普通に死にたい気持ちになってしまいます 今日は最後の一時間立ってるだけでしんどかった
本気できついしいつでも笑顔でがんばる人とか思われても困るので最近はムカついたときは素直に機嫌悪い顔をします。機嫌悪い顔を披露される側としてはいやな気分になったり私のことをきらいになったりドン引いたりするかもしれないけど、クソでも口悪くても好きでいてくれる人はきっと好きでいてくれると思う。たぶん。なのでもうそれでいいです。だれも好きでいてくれないなら本来の予定から遅れてようやく電車に飛び込むのみです。ヮラ。
そもそも食欲とか睡眠とか、ばからしすぎませんか？ 私はふとした瞬間あ〜なんでこんなゴミクズのために電気代やらガス代やら払ってるんだろう、、って鬱々としてしまう
地球よ これ以上私を辛くさせてくれるな
掛け持ちバイトを始めたいつもりだけどこんなんで疲れてたら即潰れるし一生できない
このままギリギリ貧困なまま死んでいくのかなあ と帰り道歩きながら考えた
境界線の隅を食いつぶしながら生きていくぐらいならパパ活でもしたほうが効率的かもなあとか思ったりもします
歩きながらひとりで暗くなってく
この季節なのに未だに長袖を着て歩いてる
去年は頭から水ぶっかぶってたのに今年は寒いからまだ熱いお湯を出している
なんだろう 寒がりになったのかな でも私どっちかっていうと寒がりっぽい顔だし まあキャラに合ってていいんじゃないかな……見た目通りであること、単純明快であること、大事だとオモイマス
ハイ
私はなんでこれが好きなんだろうって思うときがある
でも好きに理由とかないよなあ〜、気づいたら筋肉少女帯が好きで気づいたらアイドルが好きだったんだんだからそれはもうそーいう運命だったんだ
私のことを好きでいてくれた人たちは 〇〇だからこの人が好きです。とか 好意を抱いています、〇〇であり〇〇な為。とか論理的な文章なんか書けるのかな。書けないと思う
なんなら数年前「性格は合わないから無理。顔は好き」とすらいわれたよ 顔は好き？どうもありがとう。私は君の顔も性格もあんま好みじゃなかったけど なんかわざわざ上京するぐらい君が好きだったよ。
私が好きになった人たちも 好きな理由とかいまいち書けない人しかいないなあ
というか嫌いになる理由ばっか持ってる人ばかり 渡る世間はクズばかり でもあいしてるんだよ
7つ年上の女が現役高校生に手え出すとかどんなだよきもちわりー とか
アラサー独身男が一回り以上年下相手に毎週待ち伏せとかあっからさますぎてきもいなあ違うとはいえ行動がいちいち童貞くさすぎてきもいなあ とか
お前私ですら思うレベルに性格悪すぎだろうぜえなあ とか
冷静に考えて何をするにも段取り悪いわ無自覚なんだろうけどストーカーじみてるわで360度どこから見てても呆れるやつ とか
もう省略
それでもどうやらほんとに好きだったっぽいんだなあ
好きに客観的な価値のある・なしとか理由とか世間体とかいらない、ん、だよ
好きなもの！が好き！！！って野生に帰ろう バカになろう 脳みそからっぽになろう
だって好きなんだもん
なにかのこと 誰かのこと好きになれないなら生きてる意味とかなんもない だれも自分を好きでいてくれないんなら そんならさっさと死んだほーがまし 今の私はきっと死んだほーがまし、☆
矛盾始めました
さて
ツイッターをかれこれ9年ぐらいずっとやってたんだけど わけもなくすっかりつぶやくのに飽きてしまった
というか140文字じゃ足りなくなってしまった しばらく、タイムライン機能を使ってそうな人をみんな非公開に落とし、明らかにタイムライン機能を使ってなさそーな人達、使ったことのない人達のみ残してLINEに投下しては短時間で消してを繰り返していたんですが、やっぱ自分が書いた痛さとか全部自分が耐えきれるうちはなるべく残しておきたいと思った
今のイタさって今しか表現できないんだよね
長年やってるバンドマンの作詞を見てみろ、昔と今でやっぱり若干違うじゃないですか
そういうのか未来で明らかに目に見えたらなんかウケるし つまり何にしても形にできるうちはしておくべき ナノデス
今までも過去にブログとかをしていたことは何度もあったけど ほとんど消してしまって現存過去ブログがひとつしかないのをそこそこ後悔してる
純粋に興味あるやん 数年前の自分が何考えてたかって
時が経てば他人事といいますか
なんか当時は深刻だったんだろーなあウケるなあ、、ってフツーに面白くなってしまう
住所やら電話番号やらを大公開して今すぐ殺しに来いだの電話番号勝手に出会い掲示板に晒してイタ電地獄に落とすでもなんでもしてくださいだのとそこそこありがちな自暴自棄(バカ)してたの、数年後の今に見たら普通にギャグです。いまもなんかの引き金ひいたら同じことやりそうだけど。
というわけでハチャメチャ久しぶりにサーバーを借りたよ Alfooが有料サーバーになるなんてこれも時代の流れだよね
これまでの傾向からしてまた飽きて書くの辞める予定だけど気が向くあいだのみ記録します
これで数年後の自分が少しでも笑えたらいい 暇をつぶせたらいい そう思います
2017.07.21 上野駅54
黒い星
どんなにきたなくてもサイテーでもクソでもカスでもすきだよ
だって 私が知りうるだけでもいまの時点でわりとクソだけど それでもきみはずっと黒い星のまま
めんどくさくてどこもかしこも痛い 流血沙汰な黒い星
なにが起こるかとかしらないけど、3年後どーなってるとかしらんけど、ばかな私らは嫌いって言葉を知らないからたぶんこういうのが不真面目なあいしてる。私が裏切られてなんかないって思えばそれは裏切りではないし、いつでも私がわすれちゃえばそこにはなんにも無くなるんだよ。世界には忘れてないことか忘れちゃったことしかない。まだしらないことは世界の外にあるから世界の要素じゃないんだよ
どーしようもなく狭いクローゼット
閉じ込めたまんま
閉じ込めたまんま
地獄見ろ
07/19
ナントカ"だから"好き、って繋がるようなきれいなイコールじゃなくて ナントカ"なのに"好き、ってひたすら反発し合うぐちゃぐちゃな地獄ぽい感情
いつでもなんでもぜんぶそう
とっても好きな歌をつくる人が 四の五の言うても結論好きなんだから仕方ないやん、理由とか意味とか考えんのやめなよ、ていう感じの詩を書いた
将来のこと・自分のこと・世間一般的幸せというやつ・損得勘定・嫌なこと、いろいろ考えるが
好きという二文字の結論の前には 他のものなんかぜんぶ無意味で 理性的考え方とか今後のこととかぜーんぶどーでもいいのだ
好きだっていう結論を背負いながら泣ける今だけが大事なのだ だって今の積み重ねこそが今後なんだもん
わかんない今後のために今を捨てたりしたらだめ
知らん人の昔話を聞いて今を捨てたりしたらだめ
今拾った要素と要素同士でしか先はつくれないんだよ
だからクソでもダサくてもサイテーでも後悔しない今でいような
愛よりお金とかお金より愛とかどっちがどうのこうの言うつもりないし なんならふつーにどっちもほしいけど 5000兆円欲しいですけど まあでも好きの二文字だけあれば ほんとはお金もなーんもいらないのだ
私、ほんとは1500円で10日間暮らせる女
新作の洋服もべつに欲しくなくなった
しあわせだなあ
